谁不以能拥有一段美满的恋情为人生幸事？但人间聚散好似命中注定，一切终须随缘。不过现在，科学或许能够帮助我们提高恋爱的成功几率。

让学生对科学研究感兴趣的最好方法，就是让他们亲身实践那些能激起他们热情的课题。在化学课上，老师通常让学生摆弄各种瓶瓶罐罐和神秘试剂，以此来达到这一目的。最近，我在美国加利福尼亚大学圣迭戈分校关系科学课程上，用“爱的练习”调起了学生们的积极性。

首先，我邀请8位互不相识的学生来到讲台上，并把他们随机两两分组。每位参与者都要对同伴的喜爱程度、爱慕程度或亲密程度，从1到10评分。然后，我请每组参与者相互凝视对方的眼睛，我把这个练习叫做“深情对视”。

一开始有人忍俊不禁，但此后大家都会很认真地深情对望。两分钟过后，我请参与者再次打分，结果爱慕程度平均上升7%（也就是说每组参与者中有一个人的得分增加了一分），喜欢程度上升11%，亲密程度上升45%。台下的学生有人起哄有人喝彩。我又要求课堂上所有的学生结对相互凝望两分钟，结果89%的学生表示这个练习增强了亲密感。

而这仅仅只是开始……

眼神交流

在美国，首婚失败的比例是50%，再婚失败的比例67%，三婚失败的比例更是高达75%。可见，要想维护一段完美的婚姻，我们还有很多功课要做！俗话说，相爱容易相守难，这主要是因为当人们开始一段恋情时，往往还未掌握能与爱人长相厮守的技巧，并且还怀有非常不切实际的期望。此外，人们很容易选中并不适合自己的伴侣，仅仅由于身体上的吸引就错误地以为自己已陷入爱河。

上述因素综合起来，就为婚姻失败埋下了伏笔：这通常发生在18个月之内。当激情的光晕渐渐退却，我们也开始更客观地审视自己的伴侣。我们往往不禁想说：“你到底是什么人？”或者“你变了。”我们可能会花费数年时间努力维持婚姻，尤其是在有了孩子以后。但如果我们一开始就选错了人，而且缺少解决争端以及相互交流的基本手段，不离婚才怪。

多年以来，我研究过大量有关婚恋关系的科学文献，同时也亲自开展了一些新的研究，我开始认为，一定有办法可以补救我们在婚恋关系中的糟糕表现。如何补救？就是从科学研究中提取实践技巧，然后教会人们去使用它。

至少有80份科学研究揭示出了人们是如何学习相爱的。美国克拉克大学心理学家詹姆斯·D·莱尔德（James D. Laird）与同事在1989年做的一项研究，给了我设计“深情对视”练习的灵感。研究显示，即使是完全陌生的两个人，相互凝视对方的双眼（不是盯着对方的手）也可以快速提升喜欢和爱慕的感觉。对视和注视相近，但有一个重要的区别：对于很多哺乳动物来说，注视（对于施动者和受动者）是一种威胁。如果你对这一点存疑，那就在地铁上试试看吧。但是，对视时，人们给予了对方注视的许可；也就是说，双方都很脆弱，彼此不设防线，这是建立感情依附的关键要素。在紧张对峙的情形下产生的这种情愫可以瞬间转变为强烈的情感，甚至让人质爱上绑架者，这就是斯德哥尔摩综合征（Stockholm syndrome）。

动物或者人表现出来的脆弱姿态，往往会让他人心生怜意，想要关心和保护这个生命，进而被他/她吸引，甚至喜欢或者爱上他/她。几十年前，社会心理学家就发现，当一个人情不自禁地激动和兴奋时，他/她通常会四处寻找线索解释和定义这种感觉。身体的反应是：“我很激动，但我不确定这是为什么，”而环境会提示你：你恋爱了。

爱的小技巧

我从科学研究中总结出十几种能让人情不自禁而又增强亲密感的技巧，“深情对视”只是其中一种。“爱的光晕”、“走进彼此”和“交换秘密”都是十分有趣且能增进情感的活动，值得夫妻学习并实践。

在我们的课程中，如果学生们在朋友、恋人或陌生人之间运用这些技巧，可以获得额外的学分。90%以上的学生报告称，运用这些技巧成功改善了他们的人际关系；213名学生中，50多人递交了详细的书面报告阐述他们的经历。几乎所有这些报告都记录了好感、爱慕、亲密、依恋程度的提高，一个月内的提高幅度为3%～30%不等。在少数案例中，评分甚至增为原来的3倍。（并不是人际关系有所改善才能获得学分，学生们要做的只是记录下他们所使用的技巧。）

我观察到的几个特例也很合理。一位异性恋男性与另一位男性进行练习，没有获得任何积极的效果；相反，这样做让他“很不自在”。而当他与女性练习这些技巧时，他的亲密感评分上升了25%，而她的上升了144%。

一个叫奥利维娅（Olivia）的女学生与自己的弟弟、母亲、好朋友和陌生人进行了这些练习。她与弟弟的深情对视失败了，因为他不停地发笑。当她和母亲交换秘密之后，她们之间的亲密感增加了31%。交换秘密可以通过向对方披露自己的秘密来让人放松戒备。她与朋友进行练习之后，评分增加了10%～19%。最值得注意的是她与陌生人对视的结果：亲密感增加了70%。

另一位学生与自己结婚5年的丈夫做了这些练习。这对夫妇——阿萨（Asa）和吉尔（Gill）尝试了8种不同的练习，尽管在练习之前他们的相互评分已经高达9分到10分，但是他们所进行的每项练习都能让评分再提高至少3%。阿萨写到：总的来说，“我感觉我们之间的关系发生了巨大的改变。我丈夫比以前更爱我了，我真的很高兴”。她还报告了一个意外收获：她和丈夫现在也不怎么提起对方曾经犯过的错误了。可能是因为上了我的课程之后，他们更注重改善夫妻关系，所以才会发生这么大的变化。

掌控生活

我课程上的学生都在进行全新的尝试——掌控自己的爱情生活。我们在童话和电影的伴随下长大，在这些故事中，总有一种魔力帮助人们找到真爱，而后轻松过上幸福的生活。这些童话让我们变得无能为力，完全将爱情交给了命运。

但出人意料的是：世界上大多数人没有听过这些童话故事。我们这个星球上有超过一半的婚姻来自父母之命或者媒妁之言，他们想要的就是长久稳定的和睦家庭。在印度，约有95%的婚姻是包办婚姻，尽管离婚属合法行为，但是印度的离婚率在世界上是最低的。（当然随着西方生活方式对传统社会的冲击，这一点也正在发生改变。）

在印度，年轻夫妇一般有权选择是否继续一段婚姻，这种选择权和良好的婚姻指导结合起来，或许可以解释印度包办婚姻研究所揭示的一个事实：无论是在持久性、满意度还是相爱程度上，包办婚姻与西方婚姻都不相上下。实际上，印度包办婚姻中夫妇之间的情感甚至比自由婚姻更牢固。1982年，印度斋浦尔拉贾斯坦大学的心理学家乌沙·古普塔（Usha Gupta）和普什帕·辛格（Pushpa Singh）利用鲁宾爱情量表（Rubin Love Scale）证实，印度自由婚姻中的爱情与西方自由婚姻中的爱情完全相同：开始时很强烈，然后急剧降温。但是包办婚姻中的爱情却与此相反，开始时很弱，后来逐渐增强，并且在5年之后超过自由婚姻，10年之后，强度甚至是自由婚姻的两倍。鲁宾爱情量表可以测量强烈的、浪漫的西式爱情。

他们是怎样做到的？包办婚姻中的夫妇如何有意地慢慢培养感情？我们也能这样做吗？

过去几年，我一直在采访包办婚姻中的夫妇，他们的感情都随着时间推移越发强烈。其中一对夫妇是美国明尼阿波利斯（Minneapolis）的凯泽·哈克（Kaiser）和雪莉·哈克（Shelly Haque）。他们结婚11年，有两个聪明懂事的孩子。凯泽是从孟加拉国移民到美国的，他在美国稳定下来之后就告知家里他准备结婚了。家里包办了剩下的一切。在与雪莉见了一次面之后就确定了关系。凯泽认为那就像一见钟情。“慢慢地我们越来越喜欢对方，越来越了解对方，”凯泽说，“爱情的火花更加强烈，我觉得我们将来会更爱对方。”

凯泽和雪莉并非特例。在2009年11月全美家庭关系大会上，我和美国南加利福尼亚大学的学生曼西·萨卡尔（Mansi Thakar）公布了一项研究，研究中涉及来自9个国家、拥有5种不同信仰的30个人。他们的婚姻平均持续19.4年，在这期间，按照10分制算，他们的爱情强烈程度从3.9分上升到了8.5分。

这30个人指出了11种能增进感情的因素，其中10种与我在课程中引用的科学研究完全吻合。最重要的因素是专一，其次是良好的沟通技巧。这些夫妇还指出了其他因素，比如分享秘密和相互适应——即为了对方而改变自己的行为。此外，看到对方的脆弱（比如伤病）也是其中一个因素。对于西方人来说，这里有许多可以借鉴的方法，比如刻意让自己在对方面前显得无助，或者尝试两人一起去冒险或寻找刺激。

上述研究结果与针对美国人的研究所得的结果只有一点不同：一些人说在生了孩子之后夫妻之间的感情更加牢固了；而在美国的研究总是发现，为人父母对夫妻情感是一种挑战，不过这可能是由于人们在一开始就怀有过于强烈的感情和不切实际的期望。抚养孩子的压力通常会打破这些期望，并最终损害对对方的情感。

创造爱情

通过对包办婚姻的仔细研究，并结合在婚恋关系方面积累的知识，我们或许可以真正掌控自己的爱情生活——而不再需要通过包办婚姻。美国人什么都想要——选择伴侣的自由、深厚而持久的爱情、浪漫的爱情故事。我们可以通过学习并实践那些能够增强情感的技巧来获得这种爱情。当感情逐渐消退时，我们也可以运用这些技巧来重建美好的情感。相反如果任其发展，恐怕就会大事不妙了。

如果你读到了这里，那么恭喜你进入本文的彩蛋环节：

8条爱情建设练习！

下面这些有趣的练习是受到科学研究的启发而设计的。你可以用这些技巧建立与同伴甚至陌生人之间的亲密感。

1 合二为一。相互轻轻拥抱，开始感受对方的呼吸，慢慢试着调整自己的呼吸与对方同步。几分钟之后，你可能会觉得两个人似乎融合在一起了。

2 深情对视。站在或者坐在和对方一步之遥的地方，深情地凝望对方的双眼，尝试去审视对方的内心。持续两分钟，然后告诉他你看到了什么。

3 模仿练习。和对方紧邻而站（坐），模仿他的举手投足，一举一动。这很有趣，也很难。双方都会觉得这些动作是自己自发而做，而双方的动作又息息相关。

4“坠”入爱河。这是一个信任练习，会增强两人之间惺惺相惜的感觉。背对同伴而站，让自己往后倒，跌进他的怀抱。交换角色，重复几次，然后分享你们的感受。陌生人在做了这个练习以后，有时都会产生一种与对方相识已久的感觉。

5 交换秘密。写下自己内心深处的秘密，让伴侣也写下他的秘密。然后交换你们的纸条，谈论上面的秘密。你可以持续这一过程直到你们之间不再有秘密。但也可以保留一些秘密，供下次使用。

6 读心游戏。写下你想要对他说的话。然后在接下来的几分钟内，不用语言，努力把自己的思想或念头“放射”到对方身上，要对方尽力去猜你在想什么。如果对方猜不出来，告诉他答案。交换角色。

7 走进彼此。站在离对方相隔一米的地方，开始相互注视。每十秒钟靠近一点点，这样重复几次以后，你就会完全进入对方的私人半径（45厘米左右）。在不发生身体接触的前提下尽量靠近。（据说，这个练习经常都是以亲吻结束。）

8 爱的光晕。与爱人掌心相对，但不发生真正的接触。这样做几分钟，你不仅会感到热量，有时甚至会感到有奇异的火花迸发。